runningsyd

你叫我这么感动
但是这是我
你有可能戏弄
怎么肯亲手展示
如何被抱拥
我两手还有用
你赠我一巴掌吧
为什么未痛
我也许在发梦
当初的温馨举动
拿来做分手的庆功
令我筋竭力穷
自那日遗下我
我早化做磷火
湖泊上伴你在发梦
但你为何还要
也许单手
怕扼不死我
若要死
这一刻正是
愉快高峰
请给我更多
在内河上
谁还在内河上
我在内河上
望着沿岸高潮
快救活我
温暖我十秒
快将我怨念传召
谁还在内河上
犹如做梦那样
但奈何没有天桥
跨不过这双臂膀
会将你壮丽忘掉
如果有这需要
差不多不懂感动
就像死掉了
两脚竟能震动
不应该这么激动
仍然能够哭
我眼睛还有用
咬住我这双手吧
但愿这阵痛
说我不是发梦
你为何这么冲动
拿流浪的躯体抱拥
直到筋竭力穷

7:50接到morningcall,洗澡洗头的时候我一直问自己“你喜欢这份工作吗？”

穿上圆领白TEE配灰色V领毛衫，浅色水洗仔裤，白球鞋，背上我的JANSPORT。依旧像读书时的我。

在二十个未接来电的催促下出了门。

秋日的晨光透过白杨树，细细碎碎洒在小区的老头老太太还有阿猫阿狗身上，连风也雀跃，真好。经过老农的档口，他正热火朝天做着买卖，与街坊寒暄；秃头的理发师傅和一中年男子下着象棋，手边放着茶；便利店的老板自娱自乐踢着毽子；迎面走来一个穿浅军绿色风衣背着剑的帅老头，像极侠客。

一不小心，差点踩到狗屎，还好我闪得快。内心OS“Lucky Day!"

哈，不一会，我的车就来了。

你走的第四天，我开始整理房间。把所有你在的痕迹清除，像个刽子手。我的自我又发作了。一遍遍整理，一遍遍回忆。我还是留下了你的照片，你送我的巧克力盒子，你走之前写的信。至少你还是个我不愿意忘记的人。贪恋温情，抑或纪念被爱过的日子。人总归贪心又自私，感伤免不了，放纵免不了，我终于做了一个对的决定。对你我都对的决定。你说，你需要被爱的感觉。我才知道，爱与不爱，你怎么会感受不到。这条路上，你陪伴我的日子，我只能带在身上，勉励自己爱我所爱，亦会不时想起你的爱。谢谢你，我一直想对你说的话。感谢在这世间遇到你，亦很荣幸被你爱过。

我很少在blog上写一些很具体的感受。矛盾地表达一些细微真实的感受但又隐约怕别人察觉。我就是这样一个矛盾百出自以为是自成一格的人。哈啊又捧了一下自己。

讲真啊，我觉得今年本命年，从心惊胆战大失所望平静淡定喜出望外到现在暂时的尘埃落定但又有前瞻性建设性的远景。发生了一匹布那么长的转变，际遇改变心境的确是真的。事情的经过是没必要复述在这里，我接下来要说的就是，我之所以有勇气写下这篇东西，因为想纪念和庆贺自己真的长大了。

从二00五年父亲的去世，我一直都逃避面对自己的空虚和孤独甚至是我对父亲的爱。也试图用很多物质和两场恋爱来填补自己。结果是徒劳不用说，还挥霍了时间精力金钱。从小我是个独立的人，即使我想依附他人但很快又觉得都是不可靠，所以慢慢地就成了现在这个样子。而恰好我又是一个很清楚自己想要什么的人。只是有时候环境会影响你的选择和看法，有可能做一些未必是适合自己的决定。但其实，最重要还是要看清楚自己的内心，接受自己，这才是得到内心平安的第一步。是的，遭遇的挫折多了，让我不会再有那么多盲目的期待但也多了很多耐性去争取和等待自己想要的。我想，我感谢身边的人和事，在无时无刻地启发着我。终于，我明白了我感到空虚和孤独的根源在哪里。我最幸运地是，我接受了自己，接受自己精神上的孤独。而同时我可以把自己照顾得很好，我也可以把握好自己的生活，这就够了。我会继续走下去，人在走，心在看，直到我遇到你，我会把心一半给你一半留给自己。这个我，才是完整的。而你，如我所愿，是非常了解我的一个人。

我突然想起很多年前看过的一句话，当时只是觉得它深远但不能体会，现在终于能感受到--“我所想要的其实非常简单，只是追寻它的路迂回翻覆。”

我没想到世界上真的有另外一个自己，过着另外一种生活。

走出酒店，过了转角，我忘了自己是在大街上，眼泪就这样掉下来。不知道自己在难过什么，压抑不住积聚在胸腔里的那股情绪，汹涌而至。她教我的深呼吸也没用。没有预兆，就像她这样出现在我的人生里。

她很善良，内心有柔软的一面，懂得掌握尺度和责任所在，聪明，有能力，谦卑，对自己有要求，穿着得体，气质从容，能听得懂我的笑话，是的，她迷人。但却像一株陌色植物，很难辨别认出她这样迷人的面貌。

我一定是疯了，对吗。我被自己吓到，我做出的举动我所说的话，自然中带着压抑。我难以置信，我能遇到她，她使我拿出少有的尊重，和仅有的珍惜。因为遇到她是我的福气。是我确信难以再遇到的奇观。

很小的时候，我就知道有一样叫做孤独的东西，身边有人我也是在内心里保持这份孤独的状态。她是我的镜子。而她笑起来，我就少了那份惯有的姿态，我觉得很暖。我信命，我信每个人的出现都有一个理由，她的意义在于让我坚信我能做心目中那个自己，我也应该按照我的方式生活下去。就算单身，孤独 。

可不可与你放胆嬉戏
忘掉日与夜那些限期
不管身边几多无聊道理

手拖手与你演出好戏
游行直到夜晚多凄美
争取这一次走几千百里

沿途留心掌心的知觉也著紧
我认我认我爱得太过份
人群渐近想改写你我命运
任天塌下亦前行哪怕你说我天真

看新闻，大傻走之前，打了好几针吗啡，撑了20多小时没合眼，他不舍得走。我脑里想象着当时这个画面，当成是自己。为什么不舍得走，不舍得什么？我一直在想。不舍得所以撑着，已经话都说不出口，已经只有一半模糊一半清醒的意识辨别那些赶来的和守着的面容。落泪等着落幕那一霎，人生这台戏再累也是一辈子，有苦有乐纵然还是有眷恋。是的，他舍不得。

是孤独悲哀还是不舍得更凄凉。有些事，结束就是一种死亡。我死过百遍，亦次次都会哭一场了却，才算没了遗憾才算有了交代。我亦知，死过才能重生。

Susan Miller

Publisher Cyrus Curtis once remarked, "There are two kinds of people who never amount to much: those who cannot do what they are told, and those who can do nothing else." You'll likely want to find a comfortable compromise between your inclination to accommodate your business associates and attending to your personal professional ambition. A constructive interplay between the guardian of your career house, mental Mercury, and gracious Venus, the ruler of your long-term goals sector, likely will help you to find an agreeable balance.

[赛勒斯·柯蒂斯曾言“有两种人难成大事：一种是无法遵从指令的，另一种是只会听从指令的。”你在业务合作伙伴和自己的目标之间寻求权衡。金水的良性互动会帮你找到好办法的。]

最近在工作上遇到了很多问题，我记得一个朋友和我说过，【简单处理】。我一直记得。表明立场，坚持做觉得对的事，这不容易，但是唯一的办法。

part A:

part B:

大约是几年前，从他的《good people》开始，被他带有海浪味道的音乐迷倒。IPOD里“jackjohnson”这个文件夹不曾删除过。只有他开SHOW，我才会毫不犹豫买票。只因为他拿起这把吉他，我也蠢蠢欲动想跟风。

每个人赖以生存的那套

经过加减乘除

成立了自己

不能推翻

不能质疑

不能辩驳

唯纯在

即合理

亲爱的小姿：
你好！不知道这样称呼你合不合适，不过每次看完你给别人的回复，总感到一种亲切感，暂且先这样称呼你吧！O(∩_∩)O
我是一名就读于一所重点高中的学生。进入高中后，最令我震惊的不是激烈的竞争、快节奏的生活，而是同学间的冷漠。
我是班里的卫生委员，原本是想锻炼自己的能力，可在这个位置上时才发现并没有我想的那么简单。我一直觉得，人应该有自觉性，安排给自己的任务应该尽快完成。况且都是一个班的，抬头不见低头见。可我们班的这些人，有时我要叫n遍才肯值日；有时我叫他们，他们还用很鄙视的眼光看我，嘴里嘟嘟囔囔的……我不禁感叹：为谁辛苦为谁忙呀！大扫除总会有人不打招呼就一走了之，或随便给个理由就走了，弄得老师时不时地因为卫生工作责备我。看到那些学习好的人扫地就能气死，就把走道扫一扫，桌椅底下也不扫。每当放学教室走空后，就跟垃圾场一样。
我就想，我本本分分做自己的工作，反而招人烦；扫地这种最基本的体力劳动都做不好，就因为学习好而被大家拥护。有时我就问自己，何必这么这么贱？我也想过辞职，但也意识到自己也有失误，所以无颜向老师提出辞职。
所以，我现在是相当迷惘，不知道应该以怎样的态度来对待我的那些同学和卫生工作。
希望你能指点迷津。
From   T T

亲爱的T T，
你好。
暑假期间看出来谁最有空啦，收到许多初高中生的来信。其中绝大部分来信都是咨询感情问题的，“A喜欢我，我却喜欢B”，这种。你的来信显得非常特别，因为你在为“我的职责”、“一个集体中的规诫”、“他人的自觉性”而困惑苦恼，这让我很乐意就此跟你讨论一下、交流看看。
大概从我们意识到自己是生活在一个公共空间里的那天开始，就会生发出一种必将绵延一生的焦虑——那就是为什么明明规则制定得非常明晰，而且这个规则的受益者是空间里的每一个人，却总是有人不遵守它，甚至故意破坏它，违反它？
比如，交通规则会让行人与多种交通工具各守其道、各安其位、各尽其职，会让一个地区运输通畅、道路使用率达到最高，认真遵守交通规则，显然对每个人都有好处。但是！总有——借用你的形容词——“不自觉的人”会酒后驾车，会闯红灯，会飙车，会错误地、任性地使用道路，然后把那些正确使用道路的人撞伤、撞死。这些人，无论你从社会学、伦理学、心理学、教育学、解剖学，哪个角度来考量，都没法合理解释他们的行为，他们伤害别人身心健康，自己也跑到监牢里去蹲着，究竟是图个什么？（难道要怪智商？）我们在很年轻、很天真的时候，会觉得“人人都该有自觉性”，但实际上，显然这种想法太过理想化，于是我们人类社会就有了法律法规这种东西，来对缺乏自觉性的人进行“惩”与“戒”。这也是为什么我们从小要过集体生活（上幼儿园、上学），要在一个集体中有纪律有秩序地安排规划自己的生活，为什么要训练每个孩子尽可能地学会遵守、尊重秩序与规则，也是为什么每个集体都会有一个“BOSS”、一个类似“班主任”的角色来管理和教化大家。班主任还会在有人严重违反校规班规的时候实施惩罚，通俗点说，这就是在模拟将来你们每个孩子都必然会介入的、更广阔的社会生活了。
你说班主任会因为卫生状况责备你，他做得没错，是在履行他的职责——因为“每天安排人来值日打扫教室卫生”的规则制订好了，替他来具体执行规则的人是你，卫生委员。确保规则有效实施，的确是你的责任。那么有人不遵守怎么办？——我基本上是不赞同你所谓的“同学间的冷漠”这个说法的，你再长大点儿就会有体验，我们每个人的自我意识或早或晚都会觉醒——高中差不多是时候了——我们会对自己好奇，会更加关注自己的内心世界，而还有余暇来关照他人和集体的人，就成了所谓热心于公共事务的那类人，从理论上讲，就是他们才是最适合成为公务人员的人，而你身为卫生委员，其实就应该成为这样的一个角色——敦促，以及服务。
有人不履行应尽的义务去值日怎么办？有人就是卫生习惯差就是喜欢生活在一堆纸花里怎么办？有人就是生性顽劣喜欢对着学生干部挤眉弄眼说怪话怎么办？
好办。
最无能的方法嘛，就是去班主任那儿告状（顺便踹给市长写信的老干部一脚），我自己搞不定，就请官儿更大的人来搞定你，不过打小报告肯定是下策，丧失同学对你的信任，同时还向班主任证明你自己能力很差，所以这方法很不推荐。中策呐，就是硬碰硬，谁跟你吵就跟他吵回去，谁要请假你就不准，谁要走你就拽住，泼辣一点，声音大的人短时间内比较容易沾到光。至于上策，我们中国人最喜欢以柔克刚的故事，你的来信让我想起我初中班里的卫生委员，那个女孩子学习成绩极好，却很奇怪没有被委任为学习委员，现在想来，完全是我们初中班主任具有慧眼识人的战略眼光，因为那个卫生委员性情温厚，而且很有责任感，几乎每天放学都会主动留下，帮助当天的值日小组做一些简单的清扫清洁工作，也就五六分钟的事儿，可她在，别人也不大好意思走了——肯定还是有人好意思走，但这就是人类，总有人的公德心特别特别差，你既然不是上帝，也就没什么权力和能力去改造他们，建议无视之——眼不见心不烦。啊对了，我那个初中班的卫生委员，班里每次票选三好学生啦，优秀学生干部啦，她都能高居榜首位置，所以你还是应该相信群众的眼睛是雪亮的，只是相对于爱说教和发号施令的人，他们更加喜欢能做实事的人罢了。
“童年的情形，便是将来的命运。”这鲁迅先生说的。也是之所以我很乐意跟你长篇大论地研究“扫地”这件事的原因。不大希望你因为几个爱捣乱的同学就产生挫败感，从此丧失给大家服务的兴趣。“施比受有福”，“做事比发牢骚有效率”，如果看到本文的孩子们能慢慢建设起这样的价值观，那我就高兴死啦！

祝新学期一切顺利。

小姿

时隔半年，丸子丹来京。

从五月份开始，很多事情没有去做都是一个借口“忙”。休息就等于睡觉。而压力也随之而来。

最近北京桑拿天，南宁台风天。我还是那个我，想在南宁街头淋成一个落汤鸡，看着巴士过到桥底熄火满车的无奈。北京很多地方还没去，上次通宵以后同事们要陪我去看升旗，升旗早就结束。北京这个空城，对我来说不太享受，只有每天晚上路过长安街看着老毛的头像，想起的还是南宁的民族大道。

看来我的乌托邦变不成现实。每个阶段总有一个毒瘤，完满是个笑话。想起两年前，我没有遗憾，现在有的，已经很好。且行且珍惜，我还有要实现的梦。

by Matthew Gray Gubler

错过了24号凌晨的首映，终于在昨晚和琰还有俊三人行把这部片给看了。周末人多差点买不到票，三里屯太古的VIP8厅音响还真的没有吹牛叉极具效果。这种片剧情可以忽略看特效就够了，老实说我满脑子都是在想老外怎么把那些效果做出来的。有器械情结的人看就会比较兴奋，比如琰。整晚都沉浸在意淫中。

有好几个镜头都使我分神。比如大黄蜂解救SAM，起跳飞身，扫射，一瞬间我见到了当年《英雄本色》的周润发。比如大黄蜂在树林里大战威震天，那分明是耍大刀，只不过大刀长在它身上。

这种电影本来就是意淫载体，不用再多说它的意淫爆点在哪里。据知第三部在两年后出街，我这种故作期待的人不配再去破坏他人的兴致了。

今日系老豆日。前两日我看模特傅正刚的博客，越看越觉得剪了平头的他和年轻的老豆神似。下次传照片上来。

今晚想起一件不是关于老豆的小事。以前同我妈逛街，有时见到一些乞丐或者奇怪人士迎面走来，我妈都会无聊地捅捅我低声说："你友仔啊（你朋友）”。我亦会面无表情地回应：“你揽工（你情人）”。我妈就笑了。轻易地获得了快乐。

唯一戴上不觉得老野又合乎脸型的一副。个比例合适得不得了，逼到我问了店员一个白痴问题，这个框多大寸。店员黑线几百条。

随着天气日日三十度高温，随着工作繁重推进，我选择了今年店员口中的白色限量版crocs作为透气舒适的工作鞋。果然一天下来，小腿没有任何酸疼，脚也不会出汗。虽然之前到现在都觉得crocs的造型很丑，但是性能是鞋类的suv.价格和买一双匡威差不多，又比之前我中意的brikenstock性价比强好多。是夏天休闲居家旅行工作佳品咯。补充一句，照片不是我拍的，网上找的，就是这款白色。当然，我肯定不会加这些乱七八糟的小可爱在我的鞋子上。

射手座 - 世界(逆)
　　愛情是曾經擁有。 **
　　與其從來不曾愛過，不如愛過後才失去。
　　儘管已經找不回先前的感情了，你也不覺得太過傷心。
　　因為你知道必須放下傷痛，讓自己找到新方向。

射手座 - 權杖三
　　工作是站穩腳步。 ****
　　在做了正確的決定之後，工作情況馬上有所進展。
　　但在更進一步發展之前，應思考如何鞏固現階段成果，而非好高騖遠。

这一期的K法达运势。我喜欢看周运势。因为再不好的状况在一周后都会过去，迎来更好或更不好。起码是一个新的开始。

其实，谁不害怕改变。

改变一个环境，改变一种关系，改变一个习惯。细想，都是一样。当你换了环境，可能就改变了与从前身边人的关系，越是长久的一段关系就近似一种习惯。无形中，改变是一连串无序地发生。可能是你主动，可能你是被动。一张牌倒下去，推动接二连三的牌顺势倒下，产生诺米骨效应。你想过的，未曾想过的都在这改变中自然发生。再自然不过地发生。有时我觉得，我不是推倒第一张牌的那个人，我只是那其中一张顺势倒下的牌。

我之前不识吴君如。只不过熟口熟面。自从看咗《金鸡》第一第二部。至今仲keep在我的电脑里。个部片算系一部香港档案片，以小人物阿金为线索。我中意D小人物题材嘅片，平凡中的感动好多都系甘来噶。歌手都有，比如擅长唱小人物悲哀嘅陈奕迅，同埋女版陈奕迅嘅杨千桦啦。自从《金鸡》之后，就無看过佢其他片，但系有留意佢嘅show。比如话开咗15期嘅“星星同学会”，系LIN介绍俾我嘅。期期都追，唔系因为嘉宾，系因为主持人吴君如。有次搜下《志云饭局》嘅吴君如个期，看得过瘾，陈志云问佢，陈可辛看中你边点啊？佢一面食野一面好自然甘答，“我型咯，我有才华咯，我着衫好看咯。”个次访问之后CHEAT下佢档案，才知道佢系狮子座。怪不得，独立，自信，同埋自我。仲甘有霸气，但系又不讨人憎。

＊ 遊戲規則

【 回答全部的問題，且回答完整 】
【回答完之後必須點名10個人與妳一同參與這個遊戲 】　

切記未遵守規則者，必定會　

段考科科不及格+被當掉+感情不順+
作弊被抓+錢包不見+手機摔壞+走路摔跤+
半路被狗咬+失去最重要的東西+避孕失敗+性生活不和諧！！！！！！

－－－－－－－－－－－－－－－－－

[ 01 ] 這是誰傳給妳的：

fuckingman

[ 02 ] 怎麼認識的：

msn

[ 03 ] 認識多久：

3年

[ 04 ] 對他的印象：

7线+花痴

[ 05 ] 說出他的2個優點+2個缺點：

優點:靓仔咯 仲系靓仔

缺點:衰在靓仔乱抠女 抠咗之后乱撇女
　
[ 06 ] 對他說一句話吧：

我顶你唔顺 但我知你好爱我

[ 07 ] 你的大名：

RUNNINGSYD（大写英文名=大名）

[ 08 ] 綽號：

贱人夕 大头夕

[ 09 ] 性別：

人　妖
（我要誠實的面對我的性別！！）

[ 10 ] 生日：

你怎麼可以不知道！

[ 11 ] 血型：

O

[ 12 ] 興趣：

上街洒钱

[ 13 ] 身高：

165CM

[ 14 ] 體重：

95

[ 15 ] 愛的書：

除了畅销书

[ 16 ] 愛的數字：

24

[ 17 ] 想去的國家：

冰岛 哈堡 科尔武岛

[ 18 ] 現在最想學：

前后两块镜子自己剪头发（听说张曼玉好几年前就这么做了）

[ 19 ] 最得意的事：

学狼叫

[ 20 ] 最失意的事：

气球飞了

[ 21 ] 上一次被教官抓是因為：

我们没有教官

[ 22 ] 會讓妳臉紅心跳的事：

年纪大脸皮厚

[ 23 ] 現在有沒有喜歡的人：

有啊

[ 24 ] 和那個人是什麼關係：

醫生跟護士啊．．．
老師跟學生啊．．．
家庭主婦跟水電工啊．．．
女學生跟強暴犯啊．．．
法海跟白蛇精啊．．．
你想的到的都有啦！！

[ 25 ] 妳認為妳是個專情的人：

必须的

[ 26 ] 初吻幾歲：

17岁（电影里都这个年纪 我好潮）

[ 27 ] 承上題，地點是在哪裡：

我的小别墅小金床上

[ 28 ] 對於女生倒追有何看法：

因人而异

[ 29 ] 沒有這一題耶= =”

丟

[ 30 ] 妳是個愛吃醋的人：

吃醋都是假装的 真的都是憋在心里

[ 31 ] 喜歡談戀愛的Fu：

咩啊

[ 32 ] 是否有一見鍾情的經驗：

有噢

[ 33 ] 曾經為了情人做過最瘋狂的事：

比比皆是

[ 34 ] 單獨和暗戀的人出去會緊張：

会啊

[ 35 ] 談過最久的一次戀愛：

现在这个快两年（看不到分手迹象，好绝望）

[ 36 ] 有沒有跟人表白過，幾次，成功幾次勒：

一次，成功

[ 37 ] 現在最想要的東西：

QQ糖

[ 38 ] 如果看著最愛的人熟睡在自己面前，妳會做些什麼：

拍醒她

[ 39 ] 最喜歡自己的那裡：

头 够大

[ 40 ] 對坐過山車的看法：

人类都爱自HIGH

[ 41 ] 妳覺得哪一個月份最適合當交往紀念日，原因：

4月 有清明 恋爱就是走向自由的坟墓

[ 42 ] 聖誕節該在什麼地方過才是經典：

不在于在哪里过而是在于和谁过 我觉得和耶稣过当然最经典

[ 43 ] 討厭怎樣的分手理由：

都可以接受

[ 44 ] 告白的成功機率最大的是什麼方法：

拿着枪指着对方

[ 45 ] 喜歡一個人事後要怎麼讓他注意妳：

直接告诉她我喜欢她咯

[ 46 ] 過去，有沒有發生過什麼事情最讓妳感動：

比比皆是

[ 47 ] 妳認為最有意義的一句話或一件事：

只要不搞砸人生，什么都可以接受。

[ 48 ] 討厭女生的type：

心機鬼

[ 49 ] 討厭男生的type：

闷骚男

[ 50 ] 最有效的減肥方式：

抑郁症

[ 51 ] 有幻想被異性壓在牆上過嗎：

壓在天花板更好

[ 52 ] 第一次看a片是幾歲：

14岁

[ 53 ] 發現班上成績最好的書呆子勃起，妳會：

叫他考試罩我　不然我要跟別人說

[ 54 ] 妳認為是，先愛才有性，還是，先性才有愛：

先有我，才有性愛

[ 55 ] 妳覺的楊丞琳、蔡依林、王心凌、林志玲，誰最正：

都不正．．．

[ 56 ] 愛吃巧克力嗎：

不喜歡

[ 57 ] 喜歡喝什麽：

养乐多

[ 58 ] 妳覺的哪個男明星最帥最MAN：

牟

[ 59 ] 喜歡吃哪種蛋糕：

cheese

[ 60 ] 喜歡的茶類：

绿茶

[ 61 ] 睡覺是不是側睡：

是

[ 62 ] 喜歡的卡通人物：

叮当

[ 63 ] 一個妳很喜歡，但她不喜歡妳的人 :

没有噢

[ 64 ] 妳覺得鑽石戴哪最性感，脖子，手指，手，腳：

脖子

[ 65 ] 希望另一半的身高：

160-162CM

[ 66 ] 家人和情人一起掉入海中，妳會：

打119

[ 67 ] 妳覺得最適合約會的地方：

自己家，电影院

[ 68 ] 妳比較喜歡肯德基還是麥當勞：

都不喜欢

[ 69 ] 妳常穿哪種鞋：

KEDS

[ 70 ] 愛裸睡嗎：

不爱

[ 71 ] 喜歡的運動：

爬山 飙自行车

[ 72 ] 世足賽，哪一隊會贏：

没关注

[ 73 ] 妳覺的晴天好還是雨天：

晴天

[ 74 ] 妳覺得女生穿裙子好看還是褲子：

身材好穿什麽都好

[ 75 ] 對明明有口臭又不承認的人說ㄧ句話：

没话说

[ 76 ] 寫到這對寄給妳的人說ㄧ句話：

累死我了

一直想往前走。向远处看。

用以前小学写作文的口吻“我是这么想的，也是这么做的”

走着看着。

往回看。有得有失。

失去的真的是我不需要的吗。

还是不经意间舍掉的。

总之是捡不回来的。

每个人都在筑起自己小小城堡。

我们隔空打声招呼继续低头忙。

忙忙忙。盲盲盲。

“喂，你几时返来啊”

我走时，个个都系甘问我。

像我以前去的每一次旅行。

我把一个城市一种生活。抛诸脑后。

空间变了。距离远了。时间，拉长了。

我以为我还活在那个城市。那群人里面。

直到今日北京下起毛毛雨。下不停。

空气里雾把视线遮住，只剩下嗅觉。想起南宁的湿气。

当回忆浮现，你才知道回忆里的那些东西更远了。

我会失落。但我现在只是感念。

我一直想往前走，向远处看。偶尔回头。我还能看到你们。

就在那里。一直在那里。

那里是我的小小城堡。我的neverland。

哩次金像奖嘅影后令我惊讶。之后系惊喜。因为之前嘅我未体过个部戏。

许鞍华嘅旧作《女人四十》令我印象深刻。个部《天水围的日与夜》不由引起我好奇。但系一体女主角系鲍姐，我唸哩次应该系许鞍华擅长嘅女人题材，平民角度。我知梗系一部好戏。但我仲系有D怕体，因为我惊会沉重。

点知。哩次搞温情。平淡地渲染贵姐同家安两母子相依为命的平常生活。無剧情。無跌宕。尽系有生活。

剧中的贵姐系一个用佢自己母亲嘅话黎形容，“尽系得个【做】字”。供完细佬读大学，再供细细佬读。靠住一份工厂女工嘅薪粮。中年死咗老公，自己养大个仔，到依家，都只系一个超市员。人生捏，一望到底。日子，系日日甘过。好在戏里面个仔家安系生性听教听话嘅后生。同贵姐一样。话唔多，安静得好似唔咩唸法。佢哋嘅生活，就系我哋嘅生活，早餐，买报，到OK买仲有纸巾送添。后来，遇到个同住一个单元嘅阿婆，阿婆唔知几多岁总之老到够搭巴士唔使俾钱个种。阿婆系独居，死咗老公仲死咗个女。阿婆嘅生活就更加单调寂寞。SO，佢去超市搵工，遇到贵姐。贵姐嘅热心，质朴慢慢使本来好COOL嘅阿婆当佢系自己人。

我讲到哩度，都仲系似流水账甘。我惟有帮自己解脱，哩D唔就系人生咯。

每个阶段都有每个阶段想不通嘅野

每个阶段都有每个阶段嘅幼稚同执着

身在哩个阶段我体会到与过去的疏远

过去的环境过去的习惯过去的朋友

初时 我懒啦我忙啦我搵借口大家电话越打越少

电话里讲的话题你讲你我讲我交换心事好似完成任务

其实你明唔明我讲咩我明唔明你感受我真系無把握

到尾 我仲可以接到你半夜打来同我哭嘅失恋电话

如今 我收到嘅料都系兜左几个圈我收风系最后一个

我得知你恋爱左系旧时同学我得知你结婚咗系你每次都不提及的某某

我得知你宅两年如今终于工作咗虽然我唔知你做嘅系咩我得知你又开咗分店

其实我咩都唔知

我从一个圈内人变成一个圈外人我变成一面墙

我们仲有唔有个种默契

“我次次都同你讲千奇唔要听出边D人乱嗌我有咩我一定同你讲”

其实我依家唔就系个D出边人咯我真系出咗哩个圈啊嘛

我改变唔到哩个事实我逐渐了解逐渐接受我自己同fat讲嘅个句话

“朋友系分阶段嘅”

其实我未同你哋讲完

我希望我哋系一世嘅朋友

童年你与谁渡过
圣诗班中唱的歌
再哼一哼可以么
当时谁与你排着坐
白色恤衫灰裤子
再穿一穿可以么
遗憾我当时年纪不可亲手拥抱你欣赏
童年便相识
余下日子多闪几倍光
谁让我倒流时光一起亲身跟你去分享
能留下印象
阅览你家中每道墙
拿着你歌书
与你合唱
从前你与谁路过
逛的公园有几多
再走一走可以么
当时谁对你凝望过
是否真的比我多
再演一演可以么
遗憾我当时年纪不可亲手拥抱你欣赏
童年便相识
余下日子多闪几倍光
谁让我倒流时光一起亲身跟你去分享
遗憾印象
没有你家中那面墙
拿着你相簿
从前拍过的相
多么妒忌你昨日同过的窗
早些看着你美丽模样
对你天真的赞赏
遗憾我当时年纪不可亲手拥抱你欣赏
童年便相识
余下日子多闪几倍光
谁让我倒流时光一起亲身跟你去分享
遗憾印象
没有你家中那面墙
拿着你相簿
从头细看
你六岁当天
已是我偶像

时光倒流二十年。希望可以再见你。我第一个朋友。

2009.4.11于三里屯太古village

我爱上一个包包不是一个女人。

三年又三年。

我以为在“光合作用”找一本好书总比在迅雷找一部好片子的概率要高。

没有作者介绍。没有出现在畅销排行版名单上。干净的封面。惯例的推荐人名单里多了一个“梁文道”。

刚看完梁文道先生的《常识》，做一个连贯动作选择这本《旅人》。也因为封底的那段文字。

“有一天，你骤蓦然发现，人与土地的感情，不在你的身上。纽约的公寓，香港的公寓，开罗的公寓，东京的公寓，对旅人来说都是公寓。无论窝到哪一个城市，你机械性地完成所有要将自己定居下来的生活条件。一样挤交通，一样上网，一样洗澡，一样吃饭，一样坠入情网然后失恋，一样在秋天来临的时候认为那是城市最棒的季节，一样到了年尾便热切计划下一年的新开始。一样慢慢老去。”

我真的不会写书评。连读后感都是干巴巴的。我只是认同。

人生有些事情，譬如爱情和旅行是完全无法与人话清楚的；也，只能留给自己收藏。

陳文茜專欄：給十八歲以下的你

現在的你或剛進大學校園，或仍等待一關又一關的學測，好進夢想中的校園。

然而，二○○八年九月源自華爾街的金融海嘯，讓台北或高雄的你，開始迷惘未來。四年後人生什麼樣？十年後世界又是何種風貌？

十八歲，有些人已走了很長的路。

十八歲，林語堂也剛離開福建鼓浪嶼，前往上海聖約翰大學就讀。

林語堂本是福建漳洲旁小村落龍溪的「土孩子」，改變他一生的，是父親從小給他的國際視野。破落的龍溪鄉下，有位長老教會的牧師，自小以中英文自學教導他的兒子，並諄告「長大定要念世界一流大學。」

自幼起林語堂即離鄉寄讀鼓浪嶼中小學，一個動亂的中國，一個看起來毫無希望的鄉下孩子。他忍受了童年的孤獨，藉由一塊偶然開放的鋼琴之島（鼓浪嶼別名），與世界悄悄連結。

他的同學裡有英、法、葡、西…各國領事小孩，林語堂沒為他的孩提時期留下太多紀錄，唯一惦記在心的是父親的話，大海的另一邊是另一個世界，「要讀世界一流大學」。

林語堂後來實踐了父親的夢想，先留美於哈佛，再留德。

他是世界上第一位華人《紐約時報》暢銷書排行榜作家，其作《生活的藝術》（Importance of Living）連續登「紐時」榜首五十二周，文字行雲流水，語帶幽默。

嚴苛地說，他的文學造詣比不上同一時代的沈從文、魯迅、張愛玲甚至辜鴻銘，但他在世界文壇地位遠遠超越同輩，只因他擁有的世界觀，尤其以英文書寫的能力。

十八歲，霍金還在足球場上奔馳；他沒料到數年後，自己即將罹患肌肉萎縮症。就讀英國牛津大學博士班時，他的腦神經已開始明顯受損，一天比一天不會說話，一日比一日手腳萎縮，直至我們今天看到的「怪物」。

蜷曲於特殊設計的輪椅，霍金二十五歲後只能透過合成器發音，與世界甚至宇宙溝通。

十八歲時的他，及時抓緊了青春，滿街追逐「女生」、踢足球；他一生相信，這世界最大的謎就是「宇宙」與「女人」。往往閱讀完愛因斯坦的物理著作，左手一擱，右手就拿起王爾德的「敗德」文學，探勘那女人究竟怎麼回事。

十八歲，巴菲特已賣過口香糖、二手高爾夫球、爆米花…買進股票，賺了一筆又賠光…並且當過送報生。

他不喜歡桿弟類的勞力工作，但熱愛送報生的生涯。他擁有一條送《華盛頓郵報》的路線和兩條《時代先鋒報》的路線，兩報立場一左一右。

每天送報前，他總是同時閱讀支持羅斯福與反對羅斯福的新聞論點，然後沿途「一個人工作，自己想通某些事」，除非那個路段「有隻惡犬」。

巴菲特出生於一九三○年八月，算起來他娘懷胎時正巧一九二九年十月大股災前後；更倒楣的還在後頭，他十一歲某個星期天，一家人剛做完禮拜開車返家，廣播突然插播「日本襲擊珍珠港」，車上一陣騷動。從收音機巴菲特得知二次大戰就此開啟，更大的災難要來了。

巴菲特的父親是他心目中的「大人物」，為了反羅斯福，還曾絕望地投入一場必輸的眾議員選戰。母親會彈管風琴，但平時只要一開口，對孩子盡是負面攻擊語言。巴菲特傳記作者發現他常大談自己的父親，或「父母親」，但絕不單獨提到「媽媽」。

他的友人則回憶，巴菲特自小蒙受母親的語言羞辱，這是他長大後既需他人安慰，也冷靜無情的動力。

一個沒有太多愛的孩子，對世界擁有很多夢想，但沒有不切實際的幻想。

對巴菲特而言，如果母愛都不可信賴，長大後誰能輕易信賴？冷靜看「財報」，一切「眼見為憑」。

這是股神的童年故事，時代與家庭讓一個十八歲的孩子過分早熟，但也學得五十歲的人都學不到的人生智慧。

十八歲的你是健康的，而世界的經濟是生病的；十八歲的你是青春的，而台灣的政治是衰老的。

十八歲，學學林語堂，愛你生長的地方，瞭解你受教的文化，但別被故鄉拴住一切，勇敢地往前走，往更大的世界探索。

十八歲的你，學學巴菲特，把童年的遺憾當作人生歷練，愈嘮叨的媽愈能歷練冷靜抗壓的投資之神。

十八歲的你，學學霍金，及時享受青春的美好，人生有太多不測，別盡苦惱華爾街發生什麼事，抓住青春的尾巴，熱愛你的生命。

十八歲的我，發生中壢做票事件，世界正歷經第一次石油危機。衛生紙遭囤積，沙拉油也被廠商炒作，漲了十倍。上廁所擦屁股都是番奢侈，今天想來，還真覺有趣。

我最遺憾的是十八歲前沒把英文學好，無能以英文書寫；沒環遊世界，趁年輕闖蕩天涯。最高興的是大一念民法親屬篇，知道女人一嫁，什麼都沒，並預知法律不適合我，畢業後早早轉行。

欣羨年僅十八歲的你或妳。

“我最遗憾的是十八岁那年选择读大学。”